|
автор: kotel | 19 сентября 2010 | Просмотров: 12823
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста. В тюменском кафе "Генацвале" во вторник, 29 декабря, произошёл пожар. Как сказала управляющий пресс-службы МЧС по Тюменской области Лена Третьяченко, информация о пожаре поступила в МЧС в 15:23 по местному медли(13.23 мск). "По подготовительным данным, на кухне кафе произошел взрыв газового баллона, опосля чего же начался пожар", - сказал глава следственного управления по Тюменской области Миша Богинский. Начальник отдела инфы и связи с общественностью Основного управления МЧС по Тюменской области Александр Глазов сказал, что в итоге пожара погибли три жителя нашей планеты и 6 госпитализированы.СМИ выпустили перечень пострадавших в итоге пожара в кафе "Генацвале", доставленных в областную клинику №2 в Тюмени: 1. Голубина, 35 лет, кулинар(термические ожоги 2 ст., 40%, ожоговый шок); 2. Качишвили Мтр., 43 года, кулинар(термические ожоги 1-2 ст., 90%, ожоговый шок); 3. Легалиев А., 27 лет, гость(ожоги 2 ст. личика и рук, 10%); 4. Муратов С., 26 лет, подсобный рабочий(ожоги 2 ст. личика и рук, 15%); 5. Новак С.И., 43 года, гость(ожоги 2 ст. рук, 6%); 6. Остаркин В.С., 57 лет, гость(ожоги 2 ст. личика и рук, 15%). Отмечается, что Голубина, Качишвили и Муратов находятся в реанимации в тяжёлом состоянии. По инфы сайта 72.ru, из трёх погибших, опознано лишь тело одной жертвы - это официантка Гладкова Юлия, 1980 грам.р. Ещё одной жертвой может быть посудомойщица Галина Сушкина, которая пока считается пропавшей без вести. Ещё четыре пострадавших с ожогами лёгкой ступени были доставлены в клинику попутным транспортом и, по всей видимости, им перевозка в клинику не будет нужно. По словам Лены Третьяченко, опосля получения известия о пожаре в кафе "Генацвале", расположенном по улице Республики, 255 в Тюмени, на место происшествия прибыли спасатели и пожарные. Как поведали свидетели, пожару предшествовал взрыв, приблизительно, газового баллона. В свою очередь, как сказал представитель МЧС по Тюменской области Александр Глазов, к моменту прибытия пожарных в одноэтажном раздельно стоящем здании кафе площадью 200 квадратных метров происходило открытое горение. В тушении пожара были задействованы девять единиц спецтехники. "В 15:59 пожар удалось локализовать, - сказал журналистам Александр Глазов. - В итоге происшедшего три жителя нашей планеты погибли на месте происшествия, ещё 6 людей пострадали, они госпитализированы с травмами разной ступени тяжести во вторую областную больницу". Опосля того, как пожар был потушен, кафе пришлось оцепить, так как в самом эпицентре пожара находились ещё два газовых баллона, которые в хоть какой момент могли взорваться. Чтоб этого не вышло, пожарным пришлось их охлаждать около 45 минут. Только в 16:40 МЧС сказало, что все противопожарные мероприятия в кафе "Генацвале" были завершены. Как сказал управляющий следственного управления по Тюменской области Миша Богинский, на месте происшествия работает следственная бригада, а по факту пожара возбуждено уголовное дело по доли 3 статьи 219 "Нарушение верховодил пожарной сохранности, повлекшее по неосмотрительности погибель 2-ух и наиболее лиц", которое принято к производству следственным управлением Следственного комитета при прокуратуре Рф по Тюменской области. "Санкция статьи предугадывает наибольшее наказание в виде лишения свободы сроком до 7 лет", - уточнил Миша Богинский. По инфы сайта 72.ru, во время взрыва в кафе "Генацвале" для маленький компании из восьми людей проводился корпоратив. С корреспондентом издания по телефону побеседовал обладатель кафе "Генацвале", Гия Качишвили. Он поведал, что по утверждению неких свидетелей катастрофы, перед пожаром было слышно два хлопка. По его словам, всего две недельки назад, 17 декабря, в кафе пожарными была проведена проверка и никаких нарушений они не нашли. Неясный Качишвили прибыл к спаленному кафе около 18:10, и его сходу же провели в автобус прокуратуры на допрос, пишет 72.ru. Как ранее извещал "Синтез новостей", в ночь на 5 декабря уходящего года в Перми произошёл наикрупнейший в современной русской истории по числу жертв пожар. Тогда во время празднования 8-летия со дня основания ночного клуба "Хромая лошадь", из-за взрыва установки для фейерверка появился пожар. Сообразно первым известиям МЧС, тогда погибли 98 людей и ещё наиболее 100 были госпитализированы в 7 медучреждений Перми. В последствии перечень жертв возрос до 152 людей. Сходственная по масштабу катастрофа произошла в 1961 году в деревне Эльбарусово в Чувашии, когда в разразившемся пожаре в древесной школе погибли 110 людей, 106 из которых были детки.
Ключевые теги: , Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Другие новости по теме:
|
||
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит,
но я не возражаю".
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны.
оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она:
- Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в
чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она:
- Мужчина я же просила обвести чернилами. Он:
- Дык вот-с...
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением
спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите,
когда же мне работать?
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук
пропал...
спор-чья религия правильнее. Тут черви закончились. (П) помолился, через борт
перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое-то
время черви опять закончились. (Е) тоже помолился, через борт перешагнул и т. д.
Тут опять надо за червями идти. (М) помолился, через борт перешагнул и камнем на
дно. (Е) и говорит (П): "Может стоило ему те камни показать, по которым на берег
ходят?"
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже...
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.
- Но если б вы знали, какой я зануда.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!
Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
- Да, Сарочка? И что же там написано?
В худого коня корм не тратят.
Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в
камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак
загоняй и держи там - и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и
решил прям сразу силу свою показать:
- Всем встать! - орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет -
видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как
лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс.
Спрашивает его.
- А ты кто такой? Почему не встал?!
- А я петух..
- Теперь петухом буду я!
В медном котле между тем могучее средство вскипает И поднимается вверх и вздувшийся пеной белеет. Овидий
Идет мужик(М) по парку аттракционов, смотрит стоит какой-то игральный автомат с
прорезью для головы, ну тот не долго думая сует туда репу:
- Плюх... и раздается голос в автомате: "Угадайте что вам упало на голову?" (М)
думал, не додумался, кидает еще монетку, опять:
- Плюх... и тот же голос: "Угадайте что вам упало на голову?" (М) думал, и вдруг
его осенило: (М)-Говно, что ли? Автомат: -Вы угадали, призовая игра!
- Плюх.. Плюх.. Плюх.. Плюх..
Известняк - популяpный, знаменитый
3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
- Утки? Утки летают косяками!
- Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?!
- Машины? Машины ездят на колесах!
- На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы?
- Коровы? Коровы пасутся на травке!
- На травке? На травке - это пять! Как твоя фамилия?
- Косячков!
- Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) - это
зачет!
А еще другая супружеская пара чо-то ссорится. Мужик говорит:
- Вот скажи честно, ты чо за меня замуж выходила? Чтобы меня пилить все время?
Баба:
- Я чо, думаешь, тогда знала, что ты такое дерьмо! Мужик:
- Ну вот, блин, ты же, как всегда, врешь!
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это
какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество,
проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
торчит голая женская задница. Монах тут же побежал к настоятелю и говорит:
- Святой отец! Я сегодня согрешил!
- Как?
- Я шел по полю и увидел стог, из которого торчала голая женская задница.
- Ну и что?
- Ну я же это видел...
- Ну так съешь теперь этот стог!
Обычная уловка: создатели любой науки обращают бессилие своей науки в клевету против природы. Ф. Бэкон
- У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же начинаешь думать,
как бы женить его на себе.
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он
у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Продам: сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
На каждый болт найдется задница с лабиринтом.
Хотела стать Золотой Рыбкой, а встала pаком.
Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив
лужи. Хулиган:
- Что это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня! Интеллигент, задумчиво
нашаривая в луже очки:
- И правда - чего это я...
Трансильвания. Молодой человек говорит девушке:
- Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови! Появляется человек,
облаченный во все черное. Молодой человек:
- Кто вы?
- Я... я граф Дракула...
В Англии один джентльмен пришел на прием к др. джентльмену. Представился:
- Я такой-то, такой-то джентльмен. Хочу задать Вам несколько вопросов.
- Пожалуйста.
- Вы учились в таком-то, таком-то году в Кембридже? Хозяин берет с полки
огромную книгу и ищет на букву "к":
- К... К... К... Кем... Кембридж... Да, учился.
- А Вы были знакомы с мисс такой-то, такой-то?
- М... М... Мисс такая-то... Да, был знаком?
- А вы состояли с ней в связи?
- С... С... Связь... Да, состоял.
- Вы знаете, я ее муж, и это все мне не нравится.
- Н... Н... Нравит... Вы знаете, мне тоже не понравилось.
Кто знает, не лишены ли мы одного, двух, трех или нескольких чувств? М. Монтень
Прожект - это проект через ж.
изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки
куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник:
- Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!.. "Тьфу, дурак
пьяный!" - думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне - ни
мужа, ни холодильника...
- Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!






