>>Delnow.ru - в мире новостей » Экономика » Впервые в истории Артемовского ГО утверждены тарифы на горячую воду
|
автор: anatolij | 19 сентября 2010 | Просмотров: 2941
В городе продолжается работа по творению превосходной схемы теплоснабжения. На данный момент, 8 февраля, состоялось заседание Артемовской городской думы, основной доклад был сделан заместителем министра энергетики и ЖКХ Николаем Смирновым. Напомним, Николай Смирнов, выполняя поручение губернатора Свердловской области Александра Мишарина, в Артемовском реализует комплекс мер по приведению черт теплоснабжения к нормативным. Параллельно этому ведется работа по творению превосходной схемы теплоснабжения города.
Ключевые теги: , Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Другие новости по теме:
|
||
» gremlands [18 апреля 2011 05:38]
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна
говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
» superkvazimorda [15 июня 2011 13:31]
Сумма знаний за вычетом расходов, равна нулю.
» queesouct [15 июня 2011 23:38]
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая,
аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент
поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент
поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
» DleSMnstra [16 июня 2011 00:36]
В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.
» Starskijune [16 июня 2011 02:19]
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.
» UsessOccappix [17 июня 2011 11:39]
Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
» Elliza [17 июня 2011 19:36]
XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)
» gushalupsh [17 июня 2011 21:30]
Что бы мы без Вас только не делали...
» domoselov [17 июня 2011 23:00]
Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
» Versatter [18 июня 2011 08:52]
Массовая рассылка обьявлений на 8 тысяч 800 досок а так же на 48 тысяч форумов и о ваших сайтах и товарах сразу же узнают десятки миллионов клиентов.- Всего 222 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru
» domoselov [18 июня 2011 12:15]
Быль молодцу не укор: конь на четырех ногах и тот спотыкается.
Щас бы яблочка куснуть, пое..ся и уснуть!
Путь из варяг в зэки.
Щас бы яблочка куснуть, пое..ся и уснуть!
Путь из варяг в зэки.
» domoselov [19 июня 2011 01:11]
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то
уже нет сил идти в школу...
- Умных мужей не бывает, - заявляет Рабинович
- Почему?
- А умные просто не женятся.
Дэти, запомнитэ, слова "Видиш", "упадеш", "вериш" и всэ прочиэ глаголы второва
лица эдинствэннава числа пишуца с мяхким знакам.
Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
- На первое-второе рассчитайсь!
На плацу прапор рассказывает взводу: "Предположим, нас летят бом`блять". Голос
из строя: "Не бом`блять, а бом`бить." Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь!
Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в строй! Дальше - предположим на нас
сбрасывают ядреную бомбу" Голос из строя: "Не ядреную, а ядерную." Прапор:
"Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в
строй! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую
очередь?" Голос из строя: "Спасать прапорщика!" Прапор: "Иванов! Три шага из
строя! Взвод! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать!"
уже нет сил идти в школу...
- Умных мужей не бывает, - заявляет Рабинович
- Почему?
- А умные просто не женятся.
Дэти, запомнитэ, слова "Видиш", "упадеш", "вериш" и всэ прочиэ глаголы второва
лица эдинствэннава числа пишуца с мяхким знакам.
Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
- На первое-второе рассчитайсь!
На плацу прапор рассказывает взводу: "Предположим, нас летят бом`блять". Голос
из строя: "Не бом`блять, а бом`бить." Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь!
Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в строй! Дальше - предположим на нас
сбрасывают ядреную бомбу" Голос из строя: "Не ядреную, а ядерную." Прапор:
"Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в
строй! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую
очередь?" Голос из строя: "Спасать прапорщика!" Прапор: "Иванов! Три шага из
строя! Взвод! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать!"
» sweewmelita [19 июня 2011 07:16]
- Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
- Весь день катался на карусели.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.
- Весь день катался на карусели.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.
» domoselov [19 июня 2011 07:39]
В меру выпитая водка хороща в любых количествах
Старайся прежде быть мудрым, а ученым - когда будешь иметь свободное время. Пифагор
Спорить с тренером по борьбе может лишь тренер по стрельбе.
Продам: щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
Почему я все всегда узнаю из задних уст?
Старайся прежде быть мудрым, а ученым - когда будешь иметь свободное время. Пифагор
Спорить с тренером по борьбе может лишь тренер по стрельбе.
Продам: щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
Почему я все всегда узнаю из задних уст?
» domoselov [20 июня 2011 00:41]
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
» alexandriazasa [20 июня 2011 01:05]
Живи дешевле - http://bit.ly/iOg0Z3
» domoselov [20 июня 2011 02:28]
Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку -
хрясь!
- Ген, за что-о?
- Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!
Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему
походит другой и говорит
- Ты что идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на
которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
"Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну,
кончно же, пятеркой пик!"
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Куплю: сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
Эпитафия : Он старался. Неизв.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Армия и женщины, должны быть добровольно-профессиональными.
Будь жена хоть коза, лишь бы золотые рога.
- Папа, а что такое Дума? - спрашивает маленький сын у отца.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!
He пepeбeгaйтe дopoгy пepeд низкo лeтящeй чepнoй кoшкoй.
хрясь!
- Ген, за что-о?
- Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!
Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему
походит другой и говорит
- Ты что идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на
которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
"Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну,
кончно же, пятеркой пик!"
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Куплю: сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
Эпитафия : Он старался. Неизв.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Армия и женщины, должны быть добровольно-профессиональными.
Будь жена хоть коза, лишь бы золотые рога.
- Папа, а что такое Дума? - спрашивает маленький сын у отца.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!
He пepeбeгaйтe дopoгy пepeд низкo лeтящeй чepнoй кoшкoй.
» porosinki [22 июня 2011 17:59]
Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
» AnlainFilm [23 июня 2011 00:38]
Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до
нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли
спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой
качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до
нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли
спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой
качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
» Estophanistsa [23 июня 2011 05:42]
Грищук! Перестаньте из себя нанайских мальчиков корчить!
» gippsaa [23 июня 2011 06:04]
Моя фамилия - генерал-майор Иванов.
» invaggeniu [25 июня 2011 03:04]
Рассылка без спама ваших обьявлений на 8 тысяч 750 досок а таек же на 42 тысячи 500 форумов а так же много других рассылок и о ваших услугах мгновенно узнают тысячи поетнциальных клиентов.- Всего 255 рублей за рассылку. - Качественно.С гарантией..- т. 8-926-685 + 32 - 42 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru rf 139
» wereweroza [26 июня 2011 07:21]
Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду
» offisyday [26 июня 2011 18:29]
Устраним недостатки наших достижений!
» Starkicutuami [27 июня 2011 12:29]
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел
к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
» roziccckkkam [27 июня 2011 20:30]
Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду
» Aoskkk [30 июня 2011 08:13]
Шутить шути, а долги плати
» Elliza [30 июня 2011 23:41]
Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно
» HussyCAbGub [3 июля 2011 08:09]
Hе зная бpоду не суй...
» rroozza [3 июля 2011 13:14]
Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду
